J'ouvre les yeux à la sonnerie du réveil et je grogne. Pourquoi ce réveil semble toujours sonner trop tôt hein? Bâtard qui connait les faiblesses de son ennemi. Je t'ai à l'oeil sale pourri. Je repousse les couvertures, le cheveu en bataille et l'haleine pas fraîche, et me traine sous la douche. Un long moment sous l'eau chaude et ça va mieux. J'enfile un jean, un pull, et descends jusqu'au réfectoire pour prendre mon petit déjeuner avec mes collègues. De loin je vois juste la silhouette de Tesla, et malgré mon petit signe du menton en guise de ''salut ça va'', il fait comme s'il ne m'avait pas vu et disparaît dans son trou. Cent ans que je suis ici, et j'ai pas dû échanger plus d'une dizaine de mots avec lui. Un mot tous les dix ans, si on compte bien. Nikola le roi des relations sociales! Enfin, heureusement qu'on l'a parmi nous parce grâce à lui les gamins qui sortent d'ici sont prêts et équipés à traquer les démons et autres forces du mal, et pour ça je le respecte énormément. Pour le reste... bref, n'en parlons plus.

Je termine mon petit déjeuner, vais me prendre un café avec mon bon vieux crocodile avant d'entrer dans ma salle de cours. Aujourd'hui j'ai les débutants, les tout jeunes, qui savent à peine maîtriser leur feu intérieur, et c'est à moi de les guider. Ils ont déjà eu droit à ma transformation de dragon au premier cours, histoire d'en mettre plein la vue à ces petits moineaux, mais ensuite on est passés aux choses sérieuses. J'entre, sourire radieux aux lèvres, nouvelle tasse de café en main, et m'assieds sur mon bureau.

Salut le peuple! Bon, aujourd'hui on continue notre travail sur la simple création d'une flamme. Rien de plus. Ok?

Avec un sourire de sale gosse je lève la tête et souffle doucement en arc-de-cercle au-dessus de mon crâne une série de lettres de feu qui brûlent quelques secondes avant de s'évanouir. "Bienvenue au cours de M.Grey".

Bientôt vous saurez faire ça. Vous verrez, c'est pas compliqué. Le tout est une affaire de visualisation en fait, mais vous l'apprendrez. Ca vous servira pas sur le champ de bataille, mais ça servira à impressionner les filles. Ou les garçons. Vous verrez ça marche. Parole de prof.

J'entends des rires et je laisse passer une seconde, buvant une gorgée de café, avant de recommencer. Même manège, mais cette fois le message change et le nouveau que je crachote doucement est "Au boulot bande de feignasses".

J'entends de nouveaux rires et je me laisse glisser souplement sur le sol, tasse toujours en main sans en avoir renversé une goutte. Si déjà j'apparais comme leur modèle, autant que ce soit un modèle qui ait la classe non? Par chance on n'est pas nombreux et je peux m'occuper de chacun d'eux en prenant mon temps. Ils s'installent et sortent des mannequins en bois qu'ils doivent enflammer. Des petits, de la taille d'un avant-bras, comme ceux qu'on utilise pour le dessin, pour créer et donner des poses.

Je rassure, conseille, et amuse en faisant voler un petit phoenix de feu au-dessus de leurs têtes ou une danseuse du ventre qui se promène sur mon bureau en roulant des hanches, pas plus grande que ma main. Petit à petit les mannequins prennent feu mais on est loin d'avoir fini. Pour certains, j'aimerais qu'ils s'entrainent sur une cible qui bouge, à distance. Et ce genre de choses, elles sont malheureusement dans l'antre de notre bon inventeur aussi fou que génial. Je me redresse, refermant le dernier placard.

Bon les jeunes, il faut que je descende dans l'antre d'un dragon pire que moi pour récupérer des cibles. Bougez pas et mettez pas le feu à la baraque. Ca craindrait d'être SDF non?

Nouveaux rires alors que je dévale rapidement les escaliers et toque à la porte. Rien. J'attends quelques secondes, toque à nouveau, mais toujours rien. Oh et puis merde. Je pousse la porte, personne. Par contre du bordel, ça y en a. Et dire que je me trouvais bordélique pour les quelques fringues sales qui trainent par terre et les quelques tasses oubliées un peu partout. Une chatte y retrouverait pas ses petits : partout c'est un bric à brac d'outils, de pièces, de machines, de plans, de piles de feuilles... le bordel. J'avance timidement, de peur de provoquer la colère de l'inventeur.

Eho? Y'a quelqu'un?

Personne. Tant pis, je vais pas attendre qu'il revienne, et mes gamins sont seuls en haut. Tant pis. Après quelques minutes à musarder je trouve finalement ce que je veux, une cible sur balancier. Je l'attrape et remonte rapidement. Deux élèves arrivent à la toucher alors qu'elle est immobile, et je suis super fier de les voir arriver à projeter leur feu,et un arrive même à la toucher quand la cible est en mouvement. Fier comme une poule de ses poussins, j'annonce la fin du cours, et range un peu le bazar, balançant le reste des mannequins dans la cheminée et glissant la cible dans le placard. J'enchaîne avec le cours des dernières années dans une autre salle, et j'aurais pas le temps de lui ramener son jouet et de remonter en étant à l'heure. Ca attendra de toute façon.

Finalement, la journée file vite et j'oublie cette fichue cible jusqu'au lendemain. J'y repense seulement quand je retourne dans la salle où je l'avais laissée, et intérieurement, je me dis que si c'était si terrible que ça, il serait venu râler. Cette fois j'ai le temps à la fin de mon cours, et je prends la cible sous le bras, descendant jusqu'au sous-sol. Je toque poliment, parce que ma maman dragon m'a bien élevé, et cette fois j'ai un grognement en guise de réponse. La bête est revenue. Je pousse la porte et entre timidement.

Nikola? Salut! Je viens te rendre ta cible. Je suis désolé j'en avais besoin pour un cours hier, je suis descendu mais ton atelier était vide. Comme je ne pouvais pas laisser les gosses tout seuls je te l'ai empruntée, et voilà, je te la ramène. Elle est nickel à part une petite marque de cramé. Un première année est déjà arrivé à viser la cible en mouvement et à la toucher. C'est dingue non? Je te la pose où?

J'avoue que je ne sais pas trop comment aborder le fameux incube/inventeur qui vit terré dans son atelier et qui n'en sort, contrait et forcé, que pour manger, ou donner les rares cours qu'il est obligé d'assurer. Il a la réputation d'être acariâtre, pas franchement amical, et franchement asocial, mais je l'ai tellement peu croisé que je ne pourrais même pas dire si c'est vrai ou faux. Enfin le fait que je l'ai à peine vu en cent ans pourrait donner un indice sur le côté asocial, et encore. Peut-être que dans son atelier il a les moyens de communiquer avec d'autres, et qu'il a une forme de vie sociale tout à fait acceptable, qui sait! Pas moi en tout cas. Je ne sais rien de lui, à part ce que disent les livres d'histoire humains, et les rares informations officielles et confirmées. Pour le reste...pour le reste il est un peu comme les légendes qui entourent le roi Arthur, ou le Big Foot...rien n'a jamais été prouvé. N'empêche...cent ans c'est long, et pourtant il fait vraiment tout pour éviter de se mélanger à nous, pauvres collègues. Il est comme un courant d'air qu'on voit quand il est obligé, et qu'il a pas le choix. Sinon... il est terré. Et souvent quand je le croise je surprends des regards étonnés de certains élèves ou profs, qui semblent dire ''Ah mais il est toujours là lui?''. Comme une sorte de bras de fer au destin.

Bref voilà que je redescends jusqu'à son atelier, la cible sous le bras, et que je toque à sa porte. D'emblée, j'arbore mon plus beau sourire, celui de gentil garçon qui est arrivé à me sortir de tellement d'emmerdes et qui a fait recevoir un paquet de bonbons étant petit, puis attiré bien des conquêtes dans mon lit quand je suis devenu grand. Le genre de sourire auquel on ne peut pas résister. Eh autant sortir son joker de suite non? J'entre donc, l'observant alors qu'il est installé derrière son immense tas de bordel qu'il désigne par le terme de ''plan de travail'' sans doute. Putain on dit les génies bordéliques, mais quand je vois cette pièce, je me dis que je suis en face d'un foutu nouveau Léonard de Vinci, au moins. Je m'avance donc dans son antre, moi qui craignais de déclencher d'apocalypse...

Eh ben en fait...c'est le cas. Je me fige alors que j'entends la suite de sa petite tirade, posant la cible sur le sol alors que je me redresse de toute ma hauteur. Mon sourire a quitté mes lèvres mais pour l'instant je ne montre rien de plus. Je hausse simplement un sourcil, trop abasourdi par l'attaque directe qu'il vient de me lancer.

Pardon? Un voleur? Je t'ai simplement emprunté cette cible pour mes élèves et voilà, je te la rapporte. Y'a pas de quoi fouetter un chat non? Surtout que les cibles sont là pour ça...pour que les gamins s'entraînent non?

Je me retiens de lui lancer une répartie bien plus cinglante, alors que je sens déjà une colère froide envahir mes veines à la vitesse d'un cheval au galop. Sans rien ajouter pour l'instant je reprends la cible pour la ranger avant de venir lui faire face. Monsieur termine tranquillement sa soudure, et c'est seulement après que j'ai l'insigne honneur de pouvoir croiser son regard, et d'entendre les paroles du maître. Qui ne font rien pour apaiser ma colère. Au contraire, si ma colère était un cheval déjà lancé au trot, ce qu'il vient de dire constituerait un grand coup de cravache sur la croupe.

Wow wow wow. Tu me fais passer pour un mec de Ocean 11 à t'entendre! Je voulais te l'emprunter mais tu n'étais pas là et j'en avais besoin. Ensuite j'ai eu d'autres cours et je me serais mis en retard si j'étais redescendu jusqu'ici avant de remonter en classe. En plus, si tu en avais eu besoin, t'aurais pu la chercher. C'est qu'une cible d'entraînement comme y'en a des dizaines dans tout l'institut. Et je te conseille de surveiller ta langue Tesla, plutôt que parler de choses dont tu ne sais rien, tout comme de juger les choses trop vite. Quel intérêt j'aurais eu à voler une foutue cible, sérieusement : en faire un trafic sur le net? Lancer une contrebande de cibles? Sois sérieux deux secondes.

Son ton méprisant m'énerve, et je sens la bête en moi qui s'éveille et griffe le sol en hurlant, la fumée aux naseaux. Je suis presque étonné de son ton si froid et si méprisant en à peine quelques phrases. Je l'observe prendre une longue bouffée de cigarette alors que je sens mes yeux se colorer légèrement de rouge. Il va trop loin. Plus il parle et plus j'ai envie de le faire taire. Plus il parle et j'ai envie de le gifler, de lui faire ravaler ses paroles insultantes envers ma race et mon clan. Pour qui se prend il? Parce qu'il a été assez intelligent pour inventer plusieurs choses, ça justifie le fait qu'il insulte une race noble et vénérable qui s'acquitte honorablement de sa mission depuis des millénaires? C'est l'humain en lui qui a inventé toutes ses choses, parce que l'incube, lui, n'a rien apporté au monde et ne sert à rien. Le temps qu'il finisse c'est un presque un rugissement qui s'échappe de ma gorge alors que je pose violemment ma main sur le plan de travail, faisant trembler tous les objets qui s'y trouvent alors que quelques écailles noires se dessinent sous ma peau.

Cesse! Tu n'es même pas digne de mentionner leur nom, et les insinuations que tu fais sont mensongères. Toi le grand génie, retourne d'abord à tes livres avant de porter de fausses accusations contre une race que tu ne connais pas! Ce n'était qu'un emprunt, et ta foutue cible est là. Alors maintenant je te conseille de tenir ta langue ou tu risquerais de la perdre. Incube.

Mon souffle se fait plus court et du coin de l'oeil je vois que de la fumée s'échappe d'une de mes narines. Pour qui se prend il? Hein? Pour qui se prend il pour insulter ainsi mon clan, et tous les autres dragons? Il n'est rien. Il n'est qu'un cloporte terré sous un rocher, trop peureux pour affronter le monde et les autres. Et si je suis en colère, je sens la bête être tout bonnement furieuse face à son honneur bafoué.

Et je t'appelle comme je veux. Incube.

Tesla, Tesla, Tesla. Ce cher Nikola dont je viens visiter l'antre. Tesla, notre rayon de soleil, notre bouffée de joie de vivre, qui amène avec lui, peu importe où il passe, une vague de bonheur et de bienveillance. Tesla, dont la paix et la sérénité pourraient concurrencer celles de Buddha en personne. Ouais. Tesla. Sacré phénomène. Notre génie attitré, qui équipe nos guerriers dans la bataille et dont les inventions nous assurent sécurité, protection et victoire. Putain je me rappelle encore du moment où il est arrivé. Sofia nous avait annoncé que le grand Nikola Tesla allait nous rejoindre, et devant notre air ébahi, elle nous a révélé sa vraie nature, ce qui s'est accompagné d'un petit "ooooooooooooooh" qui ressemblait au bruit fait par une armée de petits martiens avec plein d'yeux issu de je ne sais quel dessin animé que j'ai regardé. Enfin bref. Ce qui est marrant avec lui, c'est que si Sofia ne nous avait pas dit qu'il était arrivé et qu'il s'était installé dans son atelier, j'aurais vraiment eu du mal à remarquer qu'on comptait un nouveau membre. On ne le voyait quasiment jamais, et on ne le croisait que quant c'étit nécessaire. Quant à lui parler... c'était presque hors de question.

Et du coup, très vite, les rumeurs les plus dingues ont commencé à fleurir sur lui. A force de pas le voir, on s'est imaginé des trucs. Débiles, les trucs, mais bon. Comme quoi son antre tenait d'un mélange entre Alien et un donjon SM et que si ça se trouvait il imaginait des machines qui pouvaient lui faire mal. Ouais je sais je suis irrécupérable. Mais bon ce genre de trucs ça va vite. Et j'avoue que j'ai presque été déçu quand j'ai découvert la tanière de la bête, et qu'à part un tas de bordel sans nom où une chatte retrouverait pas ses petits...c'était rien d'autre qu'un atelier. Et même s'il m'a fallu cent ans pour trouver une raison de descendre et d'y entrer, j'avoue que j'aurais préféré ne pas avoir à le faire, vu la façon dont il m'a accueilli. Il lui faut à peine quelques phrases pour me rendre dingue, et faire bouillir mon sang dans mes veines.

Tu oses m'insulter et c'est moi qui aie du culot? Tu me traites de voleur et je n'aurais pas le droit d'être en colère? Je ne réagis pas comme un roi mais tout simplement comme quelqu'un qui n'aime pas se faire insulter et se faire accuser de vol alors que c'est un mensonge! On dirait que tu as vécu bien trop longtemps seul pour te rendre compte de ce qui est vrai, et ce qui ne l'est pas!

Il se lève ensuite, d'un mouvement d'une lenteur mesurée, et on se retrouve bientôt face à face. Sauf que je suis plus massif que lui, à cause de ma nature de dracoliche. Je vois de légères volutes de fumée s'élever de mes narines palpitantes alors qu'il continue à m'attaquer, de m'accuser et de m'insulter.

Je n'ai jamais nié une seule seconde le fait que je suis entré dans ton atelier sans ton autorisation, tout comme le fait d'avoir pris ta cible sans te l'avoir demandé! Je suis venu te la rendre en t'expliquant ce qu'il en était et en te présentant spontanément mes excuses. Pour ça je suis un voleur? Et de nous deux, qui s'est adressé le premier en disant que sa race n'était intéressée que par l'or? Que nous étions des voleurs? Certainement pas moi. De plus, tes informations sont fausses! Ne parle pas de choses que tu ne connais pas!

Pourtant...pourtant cette créature qui a passé le siècle ne semble pas comprendre. Ou alors son ignorance et son entêtement sont plus impressionnants que tout j'aurais pu rencontrer, et pourtant, j'en ai vu passer des lunes et des lunes, des décades et des siècles. Mais rares ont été ceux qui étaient butés à ce point. Et parmi ceux qui l'ont été, peu sont encore en vie pour en faire la démonstration. Mais qu'est-ce qu'il veut hein? Qu'est-ce qu'il veut à me chercher à ce point, à enchaîner accusations et insultes comme on enfilerait des perles sur un collier. Attention Nicolas, parce que ce collier, je vais t'étrangler avec, si tu continues. En plus on dirait qu'il ne réalise pas qui il a en face de lui. A qui il parle. Il a dit plusieurs fois ce que j'étais, son cerveau a l'air de maîtriser cette information mais... mais on dirait qu'il ne se rend pas compte des dangers que je représente. Des risques que ce crétin prend à me parler ainsi. A me provoquer, moi, un dragon, une des espèces les moins patientes et colériques du bestiaire magique, à quoi on ajoute mon caractère sanguin. C'est...Explosif. Il jongle avec des bâtons de dynamite et des flacons de nitroglycérine en pensant que c'est juste des balles et des quilles. Mais attends...continue, continue seulement comme ça, un peu, rien qu'un peu, et tu verras ce qui va se passer quand tu perdras ton fil et que tu en feras tomber une... une seule.

Parce plus il parle, plus mon souffle se raccourcit. Dans mes yeux, ce ne sont plus des reflets rouges, mais ils ont pris une couleur de braise incandescente, et la peau de mes bras démange de plus en plus. Mes mains sur le bureau viennent lacérer le bois alors que de longues griffes noires comme de l'onyx remplacent mes ongles. Ma voix se fait plus caverneuse alors que j'arrondis le dos, m'appuyant encore un peu plus sur son bureau.

Tu joues avec le feu, attention! C'était UNE PUTAIN DE CIBLE! C'est quelque chose qui appartient à l'INSTITUT! Pas à toi, même si tu les as conçues putain! C'était aucun truc qui t'es personnel donc ne commence pas avec cette comparaison qui rime à rien. Je suis pas venu là en me disant ''merde j'ai rien à foutre alors je vais aller piquer à truc à notre inventeur!" J'étais en COURS avec mes ELEVES nom d'une braise! Les incubes sont trop cons pour comprendre ça! J'en ai rien à foutre de ta cible!

Alors qu'elle est posée à côté de moi je l'attrape et d'un coup sec je la déchire en deux, projetant des copeaux de bois et quelques ressorts sur le sol avant de balancer les morceaux contre le mur, où ils s'explosent ne petits morceaux. Mes bras sont entièrement couverts d'écailles et ça remonte jusqu'à ma gorge alors que mes yeux flamboient plus que jamais.

Tu oses me parler de mon sale caractère? Tu oses? Mais de nous deux, qui ne parle jamais à personne? Qui mange seul? Qui ne sort jamais? Personne ne me fait de faveur parce que je suis un dracoliche, on apprend à vivre ensemble, espèce de sangsue! Je m'adapte aux autres comme ils s'adaptent à moi! Mais qui voudrait de toi? Hein? Toi qui n'es qu'une tique? Toi qui ne sers à rien à part être un parasite! A laisser des morts derrière toi! Ma race s'est illustrée dans les guerres et les batailles! Nous sommes des veilleurs, des gardiens! Mais vous? Vous êtes aussi inutiles que dangereux! Vous êtes les moustiques des êtres surnaturels!

Brusquement j'ai l'impression qu'il a peur mais je n'en suis pas sûr. De toute façon je suis trop aveuglé par la rage qui galope dans mes veines, et sa dernière remarque assène le coup de grace. Dans un rugissement furieux qui fait trembler les murs j'achève ma transformation. J'ai tout juste le temps d'ôter mes chaussures, qui étaient déjà trop petites, mais c'est trop tard pour mon tshirt et mon jean. Un bruit de déchirure retentit alors que je retombe à genoux. Je sens sur mon dos les écailles et ma crête qui se hérisse alors que mes ailes se déploient et ma queue s'allonge. Je fouaille de fureur, balayant une table recouverte de matériel que j'envoie valser contre le mur, dispersant son contenu tout autour de moi, et donnant un nouveau coup qui fait trembler une étagère pleine de livres alors que je pose mes deux pattes avant sur le bureau, tendant à présent mon long cou vers lui, et lançant une gerbe de flammes juste au-dessus de sa tête avant de croiser son regard.

Plus un mot incube. Plus un mot. Où je vais te réduire en cendre pour te faire ravaler tes paroles!

Je connais les points faibles et les points forts de ma race, et la colère ne pèse pas vraiment dans le plateau des avantages. Je sais qu'elle est un chien enragé qu'on a collé dans une boite, et il suffit d'un coup dans la boite pour que la porte s'ouvre et que la bête soit lâchée. Depuis des siècles j'ai appris à me contrôler, à rendre la boite moins fragile, à renforcer la serrure de la porte mais là... là c'est trop. Je peux garder mon calme devant des élèves qui font des conneries, à qui je dois réexpliquer vingt fois une partie de mon cours. Mais me demander de garder mon calme devant quelqu'un qui m'insulte et porte de fausses accusations sur moi...non. Je peux pas. Il a été la bande rugueuse sur une boite d'allumettes, et il m'a pas fallu longtemps pour m'enflammer. Et ce qui me rend dingue surtout, c'est de voir qu'il continue, encore et encore, alors que je perds mon sang froid, et qu'il voit très bien que je ne contrôle plus la bête qui prend le dessus. Il s'acharne, et ma colère ne fait que bouillir de plus en plus fort dans mes veines, avant que les dernières serrures de mon contrôle sautent, et que le dragon en moi prenne totalement le dessus.

Ca n'a même pas duré dix minutes et je suis redevenu la créature agressive, gardienne des trésors perdus pour des siècles, et qui est un chien de garde puissance mille. Rien ne compte plus que les menaces qu'il profère, et le fait que je veux le faire taire. Je DOIS le faire taire, à tout prix. Que sa langue d'incube parasite cesse de dire des mensonges pour retrouver le silence qu'elle n'aurait jamais dû quitter, et qu'il apprenne ce que ça coûte de s'en prendre à un dragon. Sa race est faible, bien trop faible pour pouvoir espérer lutter contre moi, contre ma force, contre mes flammes et mes siècles d'expérience. Il ne peut rien. Il devrait me craindre. Il doit me craindre car il n'a aucun moyen de lutter contre moi. Je me redresse et crache une gerbe de flammes tout près de sa tête après avoir saccagé une partie de l'atelier par des mouvements violents de ma queue sous le coup de la colère. Et là je lui donne une dernière fois l'ordre de se taire. L'ordre de tenir sa langue. La menace de ne plus m'en tenir aux mots si jamais il continuait.

Et là enfin je le vois ravaler cet air supérieur qui m'a rendu dingue. Je le vois oublier son arrogance et sa suffisance, pour avoir peur. Il essaie de ne pas la montrer, mais je la sens, sa peur. Enfin il a peur. Enfin il comprend que je suis sérieux, et surtout, que je peux lui faire mal. Que je peux le blesser. Il réalise enfin qu'à trop tirer sur la corde elle finit par casser, et maintenant, c'est le monstre qui est face à lui. Il pue la peur, dans son attitude et dans ses yeux, et le dragon est content d'être arrivé enfin à se faire respecter. Maintenant l'incube a peur de lui et c'est tant mieux.

Pourtant, à ma grande surprise, des éclairs apparaissent de ses mains, et forment bientôt une barrière entre lui et moi. Les éclairs crépitent et lèchent tous les objets du bureau comme le plafond, en des barreaux aussi mobiles que dangereux. D'une voix qu'il essaie de rendre calme, il m'ordonne de sortir, et intérieurement je savoure le fait que sa langue persifle beaucoup moins, et qu'il n'y a plus d'insulte cette fois. Il a compris la leçon... Je grogne, faisant claquer une dernière fois mes mâchoires près de ses maudits arcs avant de tourner les talons et quitter son atelier, toujours en dragon. Je me transformerai chez moi, pour ne pas que mes élèves me croisent totalement à poil.

Seulement, quand je me transforme une fois dans le couloir devant ma chambre, parce qu'en tant que dragon je ne peux pas ouvrir les portes, je réalise petit à petit ce qui s'est passé. Et ce qui dix minutes avant me semblait tout à fait normal comme réaction, m'apparaît maintenant sous un tout autre éclairage. J'ai déconné. Et même si Tesla est un sale con aigri, j'aurais jamais dû lui parler comme ça. J'aurais jamais dû réagir comme ça, m'emporter et lui balancer ce que je lui ai dit. J'aurais pas dû rentrer dans son jeu...

Les premières gouttes de l'eau de la douche crépitent sur ma peau et s'évaporent en petites volutes de vapeur avant qu'elle finisse par se refroidir et je soupir, restant un long moment sous le jet avant de sortir. Demain il va falloir que j'arrange tout ça. Enfin que j'essaie. J'enfile un vieux tshirt et un caleçon propre avant de m'écrouler sur le canapé et regarde la télé.

Le lendemain je me prépare rapidement et descends à son atelier avant mes premiers cours, qui sont seulement en milieu de matinée. J'avoue que j'en mène pas large alors que j'arrive devant sa porte et je toque. Je prends son grognement pour une invitation et entre. Une fois sur place, je réalise le bordel que j'ai réussi à foutre la veille, et je me pince les lèvres avant de me lancer.

Ecoute Tesla je suis venu m'excuser. Je sais que tu avais le droit de me reprocher d'avoir emprunté ta cible sans te demander la permission et même si tu m'as dit des choses qui étaient infondées, j'aurais jamais dû m'énerver comme ça. J'aurais jamais dû perdre le contrôle comme ça. Bien sûr, je vais remplacer tout ce que je t'ai cassé et t'aider à ranger...c'est...la moindre des choses...

Je grogne légèrement quand, une fois sorti de la douche je m'écroule sur le canapé et je pense. J'aime pas ça. J'aime pas gamberger en repensant à ce qui vient de se passer en bas, dans l'atelier du nouveau génie de Sofia. Enfin nouveau...cent ans qu'il est là et on s'est à peine parlés. Bref, je m'en veux... Je m'en veux de réagir encore comme un jeune dragon d'à peine quelques siècles qui laisse sa colère le submerger et l'envahir trop vite et trop fort. Pourtant il y en a eu, des siècles. J'en ai vu, des levers et des couchers de soleil, des empires s'effondrer, puis se rebâtir, des dynasties millénaires flancher, des épidémies décimer des peuples entiers et vider des régions. Depuis ma forêt j'ai vu des fleuves maîtrisés, des couronnes tomber, et les hommes conquérir le ciel. J'ai vu tout ça, de loin mais je l'ai vu. Même si j'y pas participé j'ai senti l'odeur de la poudre à canon et celle des gaz moutarde. Les femmes ont eu plus de droit que jamais, indépendantes, fières et vaillantes. Des siècles à avoir vu tant de choses, et pourtant quand je dérape, j'ai comme l'impression que tout ça, tout ce que j'ai vu, tout ce que j'ai fait a servi à rien. Que toute l'expérience que je peux avoir emmagasinée n'arrive pas à me faire entrer un peu de plomb dans ma tête... J'ai fait voleter les panaches de Philipe VI, Jean II, Charles V puis VI, Edouart II puis III, Richard II et Henri IV, j'ai senti l'odeur métallique du sang de Louis XVI et de Marie Antoinette, puis les bains de sang de la Terreur, les Révolutions, les coups d'état et les guerres... et malgré tout ça...

Pourtant... une partie de moi n'arrête pas de se dire qu'il aurait dû faire attention. Que j'acceptais ses reproches quand à ''l'emprunt" de la cible, et le fait que j'ai tardé de la lui rendre. Ok. Je comprends. Je pensais pas qu'il le remarquerait, et encore moins que ça le ferait chier mais soit, je peux l'entendre. Par contre me traiter de voleur ça... il ne sait rien. Il est brillant, à ce qu'on dit, génial, innovant et je sais plus quel adjectif Sofia utilise pour le décrire, mais il ne sait pas le plus important. Il ne sais pas ce que je suis réellement. S'il avait su, il ne m'aurait pas traité de voleur. S'il avait su, il aurait compris qu'être agressif est dans nos gênes, parc que nous sommes des gardiens. Nous protégeons des trésors et des lieux sacrés, mais on ne vole pas. Jamais. Nous veillons et nous défendons...

Je soupire et vais me coucher, taraudant ces questions jusqu'à finalement m'endormir. J'avoue que devant sa porte j'en mène pas large, je suis même nerveux. J'ai pas envie d'en rester là, et d'avoir montré cette image de moi... J'entre, et m'excuse proprement, lui expliquant les points sur lesquels il a raison, jouant direct la carte de l'honnêteté. Mais à peine j'ai fini que j'entends son rire blasé, le rire qui se veut méchant, qui sous entend "j'en ai rien à foutre de ce que tu dis". Je l'observe alors, clope au bec et je remarque ses tatouages. Tiens... j'avais jamais remarqué qu'il était tatoué, notre inventeur... Je me retiens de lever les yeux au ciel quand il recrache ce que je lui avais balancé hier et reste calme.

Je me suis rendu compte que j'étais allé trop loin, et c'est pour ça que je suis là. J'étais en colère, et les mots ont dépassé ma pensée, même si ça excuse pas ce que j'ai fait, je sais bien...

Je reste planté là, sagement, attendant la suite et espérant régler cette histoire. Mais non. Il attaque directement alors que je suis venu pour faire la paix. Je me mords la langue, inclinant un peu la tête et croisant les bras sur ma poitrine, laissant passer l'orage.

Encore une fois, je suis désolé, et je m'excuse d'être sorti de mes gonds. Comme je te l'ai dit, t'as qu'à me donner la liste de tout ce que j'ai pété et je ferai mon maximum pour remplacer et réparer les dégâts. Je sais que j'ai ralenti tes recherches à cause de mon coup de sang. Et non tu es pas un parasite.

Putain je sens déjà la colère bouillir en voyant à quel point il s'éclate à me rabâcher ce que j'ai pu lui dire hier, mais interdiction que ça recommence. Je tomberai pas dans son piège une nouvelle fois. Du calme. Flavien, tu restes calme et tu attends. Tu laisses passer. Voilà. Tu restes calme. Tu déconnes pas une seconde fois.

J'ai fait une connerie, mais j'ai pour habitude de réparer mes erreurs donc... j'aimerais réparer, autant que possible.

Je hausse un sourcil quand je le vois me tourner le dos, et enfin se la fermer. Bien. Je veux bien jouer les hommes d'entretien à condition qu'il tienne sa langue, et ne me lance plus de pique. Alors, lentement, je me penche et commence à ramasser les débris de ce qui traine par terre, attrapant une sorte de seau vide en métal et mettant le tout dedans. Je le laisse faire ce qu'il veut des ordures... Pendant quelques minutes je m'active calmement, mettant bouts de verre, de bois, de métal ensemble dans le seau. Mais quand un vieux clou tombe assez fort pour faire résonner le métal, je le vois qui se retourne et qui me dévisage comme s'il voyait un fantôme. J'hallucine...il...a oublié que j'étais là, trop perdu dans ses réflexions. Le propre des génies, il faut croire, ce que je suis pas... D'un coup il m'ordonne de sortir, en haussant la voix, et pour éviter un nouveau scandale, ou en tout cas une nouvelle perte de contrôle, je bats en retraite, comme dans certaines batailles épiques auxquelles j'ai pu assister de loin. Sans ajouter un mot je sors, refermant soigneusement la porte derrière moi et filant en cours.

Pendant le reste de la journée, je gamberge. J'essaie de trouver un moyen d'arranger tout ça sans provoquer une troisième guerre mondiale... et quand je croise une de mes élèves, Eléonore, je repense à son programme. La voix qu'on entend parfois quand on passe devant son atelier, mais qui ne s'élève que pour lui, et lui seul. Peut-être... peut-être... pendant la pause de midi, une fois que je le vois prendre son plateau et se mettre à manger, seul, je me glisse jusqu'à son atelier. Je pose même pas la main sur la poignée, c'est inutile. Je sais que c'est mieux protégé que Fort Knox ici... alors je parle simplement à travers le bois.

Lénore? Je... j'aimerais réparer mes torts et racheter ce que j'ai brisé. Est-ce que tu...pourrais m'envoyer la liste de ce que je pourrais racheter, pour remplacer? Merci...

Je me sens con à parler à quelque chose qui n'a ni corps ni âme, mais bon... essayer coûte rien. Je remonte et dès la prochaine heure de cours, je vois que j'ai reçu un mail. De la fameuse Lénore. Punaise, elle est efficace! Je note le tout, profite d'une pause pour tout commander, et quelques jours plus tard, quand tout est là, je dépose tout soigneusement devant sa porte, avec un petit mot d'excuse, et une caisse de bière tchèque. Maintenant... il reste plus qu'à prier.

Je suis en tort, totalement en tort je le reconnais, mais punaise, on peut pas dire qu'il me facilite le travail l'animal. Je comprends qu'il m'en veut, je comprends pourquoi il m'en veut, mais... punaise et si on parlait de ce qu'il m'a balancé? Des insultes et des accusations qu'il m'a jetées au visage alors que je venais simplement lui ramener sa foutue cible que j'avais empruntée, et qui était même pas un objet perso. C'est du matos du centre, et franchement, qu'est-ce qu'il allait pouvoir en faire, pendant deux jours? Qu'il aille pas me dire que c'était soudainement la date du grand championnat du monde du tir sur cible ou je ne sais quelle connerie, et qu'il lui fallait CETTE cible en particulier parce que c'était sa cible porte-bonheur. Faut être sérieux putain. En plus la seule chose qu'il a l'air de savoir tirer, c'est la gueule. Et OUI je lui ai pris sa chère cible mais il était pas là et il m'en fallait une, bordel de merde. Du calme. Flavien, tu te calmes. N'empêche, je suis pas un voleur, et les dragons n'ont jamais été obsédés par la recherche de l'or. Tout est JUSTE parti d'un des lieux sacrés qu'on protégeait et qui s'avérait être à la fois une mine d'or et à la fois un centre d'énergie très puissant... la rumeur a fait le reste, évidemment.

Dingue quand même, la généralisation... et lui le premier, qui me crache cette insulte alors que ce qu'on fait, c'est qu'on évite que des endroits sacrés puissent tomber entre de mauvaises mains et détruire le monde. Ouais, juste ça. Mais non dis pas merci et traite nous de voleur... Je grogne alors qu'il me fout dehors et je gamberge tout ça plusieurs jours, jusqu'au moment où la mystérieuse Lénore me fait l'honneur de me filer un coup de pouce. Eh beh il faut croire que son intelligence artificielle a un peu plus de plomb dans la tête que lui, ou en tout cas a meilleur caractère. Elle au moins a accepté de m'aider plutôt que de m'insulter et insulter ma race. Grâce à elle...je vais aussi pouvoir réparer mes conneries. Parce que oui, je suis pas débile, je sais très bien quand je fais une connerie hein. Et je m'en veux de pas avoir été capable de me maîtriser. Je veux tirer un trait là-dessus, et passer à autre chose. Enfin, soit... revenir à ce qu'on était avant, à savoir de parfaits inconnus, ou peut-être même...tenter de se parler un peu plus, et se connaître. Enfin c'est mal parti mais qui sait.

En attendant je commande sagement tout ce qui est sur la liste, dans la bonne référence, la bonne taille, sans rien oublier. Il risquerait de mal le prendre si quelque chose collait pas, ou était pas bon... je l'ai bien vu. Et la vache, c'est pas donné. Heureusement que j'ai de quoi parce que sinon...ça aurait pu me couler, tout simplement. Enfin c'est ma faute et il faut bien que je répare. Je stocke tout dans mon appart jusqu'à avoir la totalité et je dépose le tout devant la porte de son atelier, accompagné d'un petit plus, histoire de le dérider un peu. En espérant que ça lui fasse plaisir, que j'aie pensé à ça. Seulement...rien. Pendant deux jours, rien. Pas de reproche mais pas de remerciement non plus, juste...un angoissant silence. Je peux même pas dire que c'est parce qu'il a rien reçu, c'est moi-même qui l'ai déposé devant sa porte. Alors? Alors est-ce qu'il s'en fout? Alors est-ce qu'il a juste réparé ce que j'avais pété et voilà? On en reste là? Ca me ferait chier mais tant pis, au moins il pourra pas dire que j'assume pas mes conneries... alors je me perds entre mes cours, la vie à l'Institut et autres, quand finalement, alors que je suis en train de ranger mes affaires après un cours, et que j'allais rejoindre mon crocodile préféré, voilà que je tombe sur...Tesla lui-même, qui me fait l'honneur d'avoir quitté sa tanière souterraine, et avoir gravi pas moins de deux étages rien que pour moi. J'essaie de lire sur son visage mais rien. Je ne vois rien du tout. C'est ça qui est flippant chez lui, c'est que son visage peut être un foutu bloc de marbre, et je ne sais pas ce qui se passe dans son crâne. Il vient me remercier? M'engueuler? Je remarque juste que les derniers étudiants le regardent comme s'ils voyaient un fantôme et qu'ils filent rapidement en échangeant des murmures surpris.

Et alors qu'il se plante face à mon bureau, je mets une seconde à réaliser ce qu'il vient de poser devant moi : des bouteilles de bière. Les miennes, enfin celles que je lui ai offertes. C'est une façon d'aller me dire de me faire foutre? Que les bouteilles, je peux en faire des trucs qu'aiment bien faire les taulards? Bonne question. Heureusement pour moi, la réponse arrive dans les paroles qu'il daigne m'accorder et je hausse un sourcil.

Co...comment ça?

Mais il se donne pas la peine de répondre, il me dit dans un ton qui me fait comprendre que je dois être reconnaissant de l'immense faveur que je lui fais de daigner me pardonner. Je me mords la langue pour ne pas répondre un "Ô maître c'est bien trop aimable! Vous êtes bien bon" et en même temps je suis...content de voir que ouais, il a tourné la page, ou en tout cas il annonce qu'il aimerait le faire, à condition que le méchant dragon que je suis ne recommence plus. A l'entendre on dirait un prof qui fait un sermon à un môme, mais bon...connaissant le personnage, on va dire que c'est mieux que rien. Alors je souris, et commence à le suivre pour le rattraper. Une fois dans le couloir je pose ma main sur son épaule, juste une seconde pour le faire se retourner, et une fois qu'il est face à moi je souris et recule d'un pas.

C'est... gentil. En tout cas je vois que t'as trouvé ce que j'ai fait venir pour...remplacer ce que j'ai cassé. Et pour la bière... le principe de pas boire seul c'est pas de se partager le pack et boire chacun de son côté mais...au contraire de les boire ensemble. Alors si...enfin si tu veux, on pourrait se les boire ensemble, un de ces quatre. Si ça te dit bien sûr. Ca pourrait être...sympa non?

Cent ans ici et je lui ai jamais autant parlé qu'en quelques jours. Un siècle, et à peine quelques mots. Et une engueulade aussi, dans le lot. Avant j'aurais jamais cherché à forcer le contact. A mes yeux comme aux yeux de beaucoup il était qu'un nom, une rumeur, une sorte de légende urbaine comme le Yéti ou le monstre du Loch Ness. Ou tout du moins pour les élèves. Les plus jeunes pensent même que c'est une légende jusqu'au jour où ils le croisent pour la première fois. Et certains finissent toutes leurs années ici sans l'avoir vu une fois. En tant que prof c'est différent, j'ai déjà croisé notre inventeur de génie plusieurs fois, mais il est toujours resté dans son coin, à afficher la mine du type qui préfèrerait encore plus se faire enfoncer des tiges de bambou sous les ongles que de rester ici à subir les journées entre profs ou les réunions. Un vrai ermite. Et vu sa réaction à propos de la cible de la discorde, je comprends pourquoi peu l'approchent... Je me retiens de rire en voyant les regards ahuris de mes gamins qui sortent de ma classe et qui croisent le fameux Tesla, en chair et en os, dans un couloir! Mais bon, le moment est pas à se marrer, surtout qu'il risque de mal le prendre s'il me voit arriver avec un grand sourire de débile.

Je le rattrape et le touche juste une seconde, m'attendant déjà à ce qu'il hurle au scandale que j'aie osé poser la main sur la créature sacrée et l'inventeur génial qu'il est. Je me prépare à l'orage, au tonnerre et aux éclairs, avec un sourire chaleureux quand même, qui pourra, qui sait, dissiper la tempête qui s'annonce, et j'attends. Il fronce les sourcils et je vois sa mâchoire se serrer. Et merde. On va être bon pour un scandale ici, devant tout le monde. Pourtant...là où je m'attendais à le voir gueuler, je le sens hésiter, et hausser un sourcil, surpris. Punaise, je suis arrivé à surprendre le grand Tesla. Curieux de ce qui va se passer du coup, et rassuré sur le fait que je vais pas me faire traiter de tous les noms, j'attends, souriant toujours. On dirait que la décision est foutrement dure à prendre, comme si on lui demandait de sacrifier un rein ou sa rate. Quelques secondes passent, et je vois presque les rouages de son cerveau tourner, le temps qu'il réfléchisse à la question, avant de céder, dans un murmure.

Et là c'est moi qui suis surpris. A la base c'était surtout une forme de politesse, que j'avais lancé un peu par hasard, mais sans être sûr du tout qu'il allait accepter. Finalement, c'est le cas. Il saute pas de joie, c'est quand même Tesla, mais il évoque la possibilité que ça se fasse, et rien que ça c'est déjà une victoire, voire une prouesse. Je penche un peu la tête de côté, alors que lui a l'air d'avoir du mal à me fixer. Et je me retiens de rire quand il utilise des expressions super solennelles comme "Partager l'alcool convenablement''. Mec on n'est plus chez les vikings et c'est pas le moment du partage du butin! Mais je vais pas abuser de ma chance et on va en rester là, histoire de ne pas réveiller le dragon qui dort.

Ok parfait! Je te tiens au courant! Tu n'auras qu'à monter à mon appart et on s'installera tranquillement. Je ramènerai des trucs à manger aussi...

Il hésite une seconde avant de disparaître et je le regarde s'éloigner, amusé. Eh beh mon Flavien, t'es arrivé à partager une bière avec le Grinch! Enfin théoriquement, parce que vu l'animal, c'est pas dit qu'il change d'avis au final et que cette soirée tombe à l'eau. Enfin, qui vivra verra! Le reste de la journée je m'occupe de mes cours et d'autres trucs, avant de remonter jusqu'à mon appart avec les bières, que je range soigneusement au frigo. Frigo qui sert quasiment qu'à ça, vu que je prends tous mes repas au réfectoire. Le lendemain, avant d'aller à mon premier cours, je fais un crochet par son atelier, et dépose un post-it sur la porte.

"Ce soir, 19h. Flavien!"

Et juste avant de partir, je glisse à Lénore.

Merci pour l'autre fois très chère. Et tu serais un amour de bien vouloir lui rappeler de regarder le petit message que j'ai mis...

J'ai pas de cours l'après-midi donc je vais musarder dans les cuisines et attrape des paquets de chips et autres cochonneries pour l'apéro et je monte ranger un peu. J'ai pas trop l'habitude d'avoir du monde, à part mon crocodile, vu qu'en général je suis plutôt du genre à sortir, mais je pense que faire sortir Tesla tout de suite est un trop grand pas. Vaut mieux le faire juste changer d'étage plutôt que de quitter l'Institut et s'aventurer dans les rues de Paris. Trop de dépaysement pourrait le tuer, le bougre. Je ramasse donc fringues éparses, bouquins ouverts, magazines et tasses de café posées un peu partout, nettoie un peu et finalement, l'attends avec deux saladiers de cochonneries, deux verres vides pour l'instant sur la table, et moi, propre et tranquillement installé sur le canapé, à jouer à la console en attendant qu'il daigne surgir de ses profondeurs.

Le fameux Tesla en personne dans mes appartements. Si on me l'avait dit il y a encore une semaine je n'y aurais pas cru, je me serais bien marré en imaginant cet ours mal léché sortir de son antre et daigner revenir à la lumière du jour, parmi nous simples créatures. Pourtant là, face à mon bol de chips, autres cochonneries, avec ses bières tchèques au frais, je réalise que c'est vrai, pourtant. Que bientôt, s'il me pose pas un lapin, il va être ici, genre vraiment ici, s'asseoir dans mon salon et interagir socialement avec moi. Un choc. Alors j'attends, manette en main en train de faire courir mon personnage par monts et par vaux, le faire touiller du troll et de la vouivre dans les bois. Pris dans mon jeu, je perds un peu le fil du temps, et c'est seulement quand le jeu m'annonce que j'ai gagné un niveau que je lève le nez. Ca commence à faire long. Hmmm, il a dû oublier, ou il aura changé d'avis... Dommage.

Je suis surpris d'être un peu triste, peut-être parce depuis le siècle qu'il est là il n'a l'air de parler à personne à part Lénore, et que ça aurait pu être sympa de le dérider un peu, ou au moins de le sortir de son atelier. Mais bon, s'il a décrété que voir du monde et parler à des gens était pas assez bien pour lui...tant pis, j'ai envie de dire. Même si j'avais vraiment pensé qu'il viendrait, vu son expression, et ptet sa surprise aussi. Enfin, n'en parlons plus. Pourtant, au moment où j'allais relancer le jeu, on toque à la porte et je me lève, allant rapidement ouvrir. Je me retrouve face à lui, et je me retiens de rire en voyant sa mine de gamin pris en faute.

Oh...t'en fais pas c'est rien. C'est pas comme si j'avais fait une recette avec un timing de dingue. Juste des pizzas et des chips. J'espère... enfin j'espère que t'aimes ça. Sinon on pourra...trouver autre chose. Mais je...je t'en prie, entre.

Je m'efface pour le laisser passer et découvrir mon appartement. Comme tous les appartements de profs c'est pas énorme mais c'est sympa. J'ai un salon, une cuisine, ma chambre et ma salle de bains. J'ai pas besoin de plus, vu que la plupart du temps je suis dans les murs de l'Institut, avec les autres ou dans ma salle. J'ai aménagé comme je voulais le petit espace, dans un mélange un peu hétéroclite de meubles suédois et d'objets que j'ai gardés pendant tous ces siècles. Statues, talismans, livres anciens, épée fixée au mur ou enluminures dans des cadres... tout le confort du dracoliche moderne. Je lui désigne le canapé et en passant devant la cheminée j'en profite pour remettre une bûche dans le feu.

Assieds toi, mets toi à l'aise. Je vais nous chercher ces fameuses bières.

Je souris et sors deux bouteilles du frigo, attrapant deux verres et je ramène le tout au salon, remplissant nos deux verres sous ses yeux. Je lui tends le sien, bien rempli avec une belle collerette de mousse.

Eh bien... aux bières partagées... J'espère qu'elles sont bonnes, j'ai jamais bu de bière tchèque...

Je lève mon verre pour trinquer avant d'en boire une longue gorgée.

Je suis content que tu sois venu. Honnêtement, quand les minutes ont passé et que tu n'arrivais pas je pensais que tu avais changé d'avis. C'est cool de voir que non, au final...